56我在脑海里自我交战着，精神理智都混乱的无法厘清 (第1/1页)

    我和我的小狗布偶流浪到一间附近的旅馆。

    我好不习惯。

    一直在想着昀清，一直想冲动的回去，

    我开始後悔自己提出的分手，

    那个赌气间脱口而出的话根本不是真心的。

    如果和别人分享，我还能有一点属於我的关爱，

    可是如果放弃了，我就再也什麽都没有了。

    我会永远失去他。

    爱真的得是完全占有吗？

    会不会、我一直以来认为的爱，

    其实是过於自私的呢？

    我想了好多、好多，

    可是最终都是後悔。

    人生这麽短暂，我是不是应该只看见拥有的，

    而不是去计较是否拥有全部呢？

    我和文昀清交往了多久？

    超过三年了。

    他改变了我的一切，变换了我的生活，

    甚至取代了母亲，成为我心目中最重要的人，

    我真的能离开他吗？

    如果昀清一定......一定需要别人......

    他看起来也很无奈，也许是有着什麽无法告诉我的苦衷......

    我或许不该坚持......

    直到第三天，我才浑浑噩噩的发现，

    我忘了带手机了。还有钥匙。

    尽管一直给自己洗脑，

    我还是很抗拒昀清说的，接受他人的提议。

    可是这不改变我多麽的想念昀清。

    没有他的每个片刻，我都好孤独。

    他会不会和我一样後悔呢？

    会不会其实他正在找我，只是没找到呢？

    我想像了很多，最後却也只能面对，

    这里只有我一个人的事实。

    我又一次抱着小狗布偶哭了起来，

    上面好像还有一点属於昀清的味道......

    我好绝望，我真的不知道该怎麽办，

    为什麽......我必须面对这麽难以接受的现实呢？

    我们分手了，我自己选择了被抛弃，甚至我都没有脸後悔了。

    可是我还是好想他。

    又是星期五了。

    我的咖啡馆日。

    对昀清的想念升到极高点，

    失去了他的恐惧感时刻折磨着我，

    这不像以往等待他旅游时的感受，那时候我总是很肯定他会回来......

    然而现在......我已经失去他了。

    我好害怕，好想看看他、哪怕只是一眼。

    我仍旧认为我不是错的那方，可是却已经逐渐认为错了也没关系了......

    如果一个错误的选择，就能让我留在昀清的身边......

    我打了自己一巴掌。

    我已经是个成年人，不该这麽幼稚的执着。

    一直以来......我也总是能习惯那些失去啊，

    为什麽这次不行呢？

    只要过得够久，我终能像淡忘母亲一样，

    慢慢放下昀清......

    我在脑海里自我交战着，精神理智都混乱的无法厘清，

    但是最终，我还是下了决定。

    我去了咖啡馆。

    我仍旧没有打算接受那个提议，还在挣扎着。

    可是我无法忍受这样刻骨的寂寞了。

    我想，悄悄的进去，找个陌生的位置坐下，

    只要运气好，昀清根本不会发现我的窥视......

    我运气不好。特别不好。糟透了。

    终於找到一个位子，也安稳的点了并拿到一杯咖啡，

    然而我才放下心来，偷偷瞄了眼昀清，

    他就直接走过来了！！

    我直接被吓的打翻了咖啡，最後狼狈的哭着被牵回了家，

    经历了一场被强迫似的性体验。

    我所有的坚持都像是笑话一样，

    一旦再次看见昀清，就都得变得云淡风轻了。

    我妥协了。

    我并没有将我的认命说出口，

    这是我最後的尊严。

    我只是沉默的住回家里，安静的抱着昀清睡了一晚。

    隔天一早，我去了之前临时居住的旅馆收拾行李，

    其实根本没有什麽好收的，

    我只带了背包和小狗布偶，可是就这麽两样，却都能少了最重要的。

    他们说，没有看到我的小狗布偶。

    不见了。对不起。

    我们愿意给您下次光临的折扣券。

    我本来想发泄我的怒火，想大声冲他吼，

    我的小狗很重要！

    它不是什麽廉价的、无足轻重的、可以随意放弃的玩具！

    可是我是个成年人了。

    这样的失去我能怪谁呢？我只能再一次的试着习惯。

    也许它的不见也是某种玄之又玄的象徵？

    我不知道。也不想知道。

    反正终归我都是无能为力的。